NEVÁŽNĚ

Moderátor: Miky_CZ

Odpovědět
Zpráva
Autor
Uživatelský avatar
low
Admin fóra
Příspěvky: 3800
Registrován: čtv led 04, 2007 10:39
tel.: +420 603462950
auto: def 110 + d5
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

NEVÁŽNĚ

#1 Příspěvek od low » pát říj 24, 2008 11:10

muj oblibenej:

Na ceste vlakem se bavi dva Zidi a krati si chvili vymyslenim basnicek. Ukol zni vymyslet basnicku, kde bude slovo Timbuktu.

prvni: "I was Rabbi all my life,
had no children, had no wife
I read the bible through and through,
on my way to Timbuktu."

druhy: "When Tim and I to Melbourne went,
We met three women in a tent.
They were three, and we were two,
So I book one and Tim book two."

Uživatelský avatar
Marťas
Příspěvky: 351
Registrován: ned bře 23, 2008 15:27
auto: Discovery 3 4.4 V8
Bydliště: Praha

#2 Příspěvek od Marťas » pát říj 24, 2008 12:04

Krásnéj ftip :lol: :lol: :lol:
Range Rover 4.6 Mk II

Uživatelský avatar
-buri-
Příspěvky: 245
Registrován: pon led 28, 2008 16:43
auto: Disco II
Bydliště: Brno

#3 Příspěvek od -buri- » pát říj 24, 2008 15:41

Tak to nema chybu :lol:
Disco II, 265:75:16, 2" lift, Safari Snorkel, CB, pevnostní nárazník, naviják.....

Uživatelský avatar
low
Admin fóra
Příspěvky: 3800
Registrován: čtv led 04, 2007 10:39
tel.: +420 603462950
auto: def 110 + d5
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

#4 Příspěvek od low » stř říj 29, 2008 06:59

co tohle?
Přílohy
nejcastejsi vety pred smrti.jpg
(125.41 KiB) Staženo 17249 x

Uživatelský avatar
low
Admin fóra
Příspěvky: 3800
Registrován: čtv led 04, 2007 10:39
tel.: +420 603462950
auto: def 110 + d5
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

#5 Příspěvek od low » pát říj 31, 2008 16:35

"Dej mi francouzák ..."

"Klíč, ty kokote !!"

Uživatelský avatar
RudaK
Příspěvky: 8484
Registrován: pát lis 24, 2006 18:09
tel.: SONY Xperia Z3
auto: D III + D 1
Bydliště: Raygern - Sud mahren

#6 Příspěvek od RudaK » pát říj 31, 2008 16:43

Tobě to pálí ... :ty jeden...:
D III - 2,7 TDV - The end result of a lot of hard work.
D 1 - 300 TDI 33x12.5R15 - už konečně nesmrtelná " SPIDERMAN "

Uživatelský avatar
Marťas
Příspěvky: 351
Registrován: ned bře 23, 2008 15:27
auto: Discovery 3 4.4 V8
Bydliště: Praha

#7 Příspěvek od Marťas » pon lis 03, 2008 18:23

Range Rover 4.6 Mk II

Uživatelský avatar
karel
Příspěvky: 1806
Registrován: pon říj 16, 2006 09:55
Bydliště: kousek od Přerova

#8 Příspěvek od karel » pon lis 03, 2008 18:42

Policajt zastavi auto za prekrocenie rychlosti: - Dobry den, vodicsky preukaz! - Nemam, zobrali mi ho pred polrokom. - Coze? Vy nemate vodicak? Tak osvedcenie o technickom stave vozidla. - Ani to nemam. Viete, auto som ukradol a myslel som, ze bude v skrinke, ale ked som tam daval tu pistol, tak som zistil, ze tam nie je. - Coze vy tu mate pistol? - Ano tu, co som s nou zastrelil tu babku, co jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra. To uz je na policajta vela, tak zavola nacelnika. Ten pride k soferovi, skontroluje vodicak - v poriadku, technicak - v poriadku, otvori skrinku - ziadna pistol tam nie je, otvori kufor - ten je prazdny. Tak sa ospravedlnuje: - Prepacte, ale ten policajt, co Vas zastavil tvrdil, ze nemate vodicak, jazdite v ukradnutom aute, ze ste ozbrojeny a v kufri mate mrtvolu. Nechapem to. - No a stavil by som sa, ze ten hajzel este aj tvrdil, ze som prekrocil rychlost
Už tu nejsem, tak mě s fórem neotravujte!

Uživatelský avatar
low
Admin fóra
Příspěvky: 3800
Registrován: čtv led 04, 2007 10:39
tel.: +420 603462950
auto: def 110 + d5
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

#9 Příspěvek od low » úte lis 04, 2008 20:28

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra, " říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne, " odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Uživatelský avatar
karel
Příspěvky: 1806
Registrován: pon říj 16, 2006 09:55
Bydliště: kousek od Přerova

#10 Příspěvek od karel » čtv lis 06, 2008 20:16

Sedí na kraji silnice dva hlemýždi otec se synem. Syn se ptá otce: "Tati, jak to děláš, že tu silnici přeběhneš vždycky bez nehody?" Otec odpoví: "To máš tak: Počkám, až auto projede a pak se rozeběhnu ze všech sil na druhou stranu. Když mezitím něco pojede, zastavím se přesně uprostřed mezi světlama a teprve až projede, pokračuju v běhu na druhou stranu. Stejně se tam chceme dostat, tak ti to za chvíli ukážu." Chvilku ještě oba sedí a klábosí a potom se rozhodnou, že to risknou. První taťka. Rozeběhne se tak rychle, že za ním oči jenom vlají a za chvíli je na druhé straně. Potom to zkouší jeho syn. Rozeběhne se, ale jede auto. Tak zastaví uprostřed mezi světlama a ozve se: "Křup!" Táta užasle zakroutí hlavou a mumlá si: "Teda velorex už jsem dlouho neviděl..."
Už tu nejsem, tak mě s fórem neotravujte!

Uživatelský avatar
Land Jirka
Příspěvky: 3152
Registrován: stř lis 29, 2006 18:40
tel.: +420731913431
auto: 5xLAND
Bydliště: Boskovice
Kontaktovat uživatele:

#11 Příspěvek od Land Jirka » čtv lis 06, 2008 20:41

První problémy s Obamou. :lol:
4x4 SERVIS http://www.4x4servis.eu , PRODEJ DÍLŮ LAND ROVER, DIAGNOSTIKA, OPRAVY A ÚPRAVY LAND ROVER, RENOVACE VETERÁNŮ
Tel: 731913431

Uživatelský avatar
Honza
Příspěvky: 129
Registrován: čtv led 04, 2007 21:41
auto: RRC
Bydliště: Spojené Valašské Emiráty
Kontaktovat uživatele:

#12 Příspěvek od Honza » čtv lis 06, 2008 21:32

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a
povídá: Máte to špatný pánové, sežerem vás a z vašich kůží si
naděláme kánoe.
Ale že ste cizinci, můžete si vybrat jak umřete. Pražák se zamyslí,
řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a
tiše umře.Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije
to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se
zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém
těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští
duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a
povídá: "A máš po kánoi, pičo!"

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte
"d",
vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění ,d, máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Ještě že jsem držel hubu. Tušil jsem, že to kuna asi nebude."
RRC-Pojedeme zkratkou,je to sice dál ale zato horší cesta :-)
Jako to dáš :-))

Uživatelský avatar
Honza
Příspěvky: 129
Registrován: čtv led 04, 2007 21:41
auto: RRC
Bydliště: Spojené Valašské Emiráty
Kontaktovat uživatele:

#13 Příspěvek od Honza » čtv lis 06, 2008 21:33

Panička je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi!
Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a
pak ti zavolá!!"
RRC-Pojedeme zkratkou,je to sice dál ale zato horší cesta :-)
Jako to dáš :-))

Uživatelský avatar
Honza
Příspěvky: 129
Registrován: čtv led 04, 2007 21:41
auto: RRC
Bydliště: Spojené Valašské Emiráty
Kontaktovat uživatele:

#14 Příspěvek od Honza » čtv lis 06, 2008 21:35

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím
nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" .
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."
RRC-Pojedeme zkratkou,je to sice dál ale zato horší cesta :-)
Jako to dáš :-))

Uživatelský avatar
karel
Příspěvky: 1806
Registrován: pon říj 16, 2006 09:55
Bydliště: kousek od Přerova

#15 Příspěvek od karel » pát lis 07, 2008 08:36

Geniální Japonec
Už tu nejsem, tak mě s fórem neotravujte!

Uživatelský avatar
Jenda
Příspěvky: 3572
Registrován: čtv lis 22, 2007 21:58
tel.: 775 391 907
auto: 110
Bydliště: Praha-Smetanova lhota

#16 Příspěvek od Jenda » pát lis 07, 2008 10:17

Karle,Suzuki je nejvic :lol: :lol: :lol:
Honza
It´s not broken, it´s british !
http://www.christophermccandless.info

Uživatelský avatar
RudaK
Příspěvky: 8484
Registrován: pát lis 24, 2006 18:09
tel.: SONY Xperia Z3
auto: D III + D 1
Bydliště: Raygern - Sud mahren

#17 Příspěvek od RudaK » sob lis 08, 2008 07:45

Tak takhle sem už dlóóóuho neřičel smíchy.Jak říká klasik " Japonec nakonec ". :lol: :lol:
D III - 2,7 TDV - The end result of a lot of hard work.
D 1 - 300 TDI 33x12.5R15 - už konečně nesmrtelná " SPIDERMAN "

Uživatelský avatar
karel
Příspěvky: 1806
Registrován: pon říj 16, 2006 09:55
Bydliště: kousek od Přerova

#18 Příspěvek od karel » pon lis 10, 2008 18:19

Laický překlad z angličtiny: How do you do? All right. Překlad zní: Jak si to děláš? Vždy pravačkou.
Už tu nejsem, tak mě s fórem neotravujte!

Uživatelský avatar
brudr
Příspěvky: 2155
Registrován: stř úno 06, 2008 23:55
Bydliště: BRÜNN

#19 Příspěvek od brudr » pon lis 10, 2008 19:00

Obama i suzuki je nářez jaksvině :D :) :lol:

Uživatelský avatar
Tatar
Příspěvky: 627
Registrován: pon dub 21, 2008 23:53
Bydliště: LITOMĚŘICE

#20 Příspěvek od Tatar » stř lis 12, 2008 11:15

C15a story
# # Vydáno 14. 10. 2008 (12225 přečtení)
# #
# # Elektromontér Josef Voříšek jel ve svém pick-upu pracovat na zakázce,
# # kterou
# # byla dostavba chalupy kolotočáře Václava Katze. Bylo 27. dubna 2009,
# # jedenáct hodin dopoledne středoevropského letního času.
# #
# # Pick-up naložený materiálem a nářadím projížděl vesnicemi a
# # uháněl po
# # rovných silnicích polabské nížiny. Na loukách kvetly pampelišky
# # i jiné
# # kvítí, venkovní teplota byla 15°C
# # a svítilo slunce. Silnice byla naprosto suchá.
# #
# # Na krajnici postával policista nstrm. Radim Maják. Kývl plácačkou
# # na Josefa
# # a ten předpisově zastavil.
# #
# # "Kontrolní kontrola, pane řidiči. Předložte doklady odv ozidla a řidičský
# # průkaz!"
# #
# #
# # Josef předložil požadované dokumenty.
# #
# # "Copak to vidím, pane řidiči? Vy nemáte nazuté zimní pneumatiky."
# # "To máte pravdu. Nemám. Už asi měsíc je nad nulou. Furt se všude
# # žvaní o
# # globálním oteplování, tak to letos asi začalo."
# # "Nechte si vaše komentáře, nikdo vám na ně není zvědavý. Vy jste
# # neviděl
# # značku C15a "zimní výbava" v přechodném provedení?"
# # "Neviděl. Kde jako měla být?"
# # "V Prdelákově na konci obce, hned za tím velkým kopcem."
# # "A odkdy tam stojí?"
# # "Byla tam umístěna před hodinou. Ale do toho vám nic není. Vy jste
# # povinen
# # pokračovat v jízdě jen za použití zimních pneumatik..."
# # "Mohu se na něco zeptat? Jaký význam má umisťovat značku dnes,
# # když je už
# # tři neděle teplo? Po sněhu ani památky?"
# # "S dotazy se obracejte na tiskového mluvčího. nejsem povinen vám
# # odpovídat.
# # Vy jste povinen značky uposlechnout a pokud nemáte zimní pneumatiky,
# # nepokračovat v jízdě . tamto . zaplatíte pokutu dva tisíce korun."
# # "Nezaplatím. Já přes Prdelákov vůbec nejel. Najel jsem na tuto silnici
# # z
# # účelové komunikace asi kilometr odtud. Měli jste umístit tu přenosnou
# # značku
# # správně. Sepíšeme záznam o přestupku, ano?"
# # "Víte co? Koukejte zmizet. A jestli vás tu nachytám příště, tak
# # vám napařím
# # pokutu, že se poserete."
# # "Můžete to prosím zopakovat a zapnout si u toho ten diktafon, co vám
# # Červíček koupil?"
# # "Zmizte!"
# #
# # 28.dubna 2009, 10:15 SELČ, venkovní teplota 17°C
# # Radim Maják od rána myslel na bílý pickup a jeho řidiče. Předsevzal
# # si, že
# # teď s tím dobytkem, co s ním včera tak hnusně vyběhl, řádně
# # zatočí a ukáže
# # mu, že policejní sbor tu není nikomu pro prdel.
# #
# # Jako pravidelný divák seriálu Pitaval z velkého města Radim věděl,
# # jaký je
# # význam pojmu "dedukce" pro policejní práci a došel k závěru, že
# # pickup
# # naložený různým matrošem pojede nejspíš opakovaně. Svědomitě
# # umístil značku
# # C15a za opravdu poslední místo, kde bylo možno na silnici najet. Zamnul
# # rukama, usedl do vozu s nápisem "Pomáhat a chránit" a odebral se o
# # kus dále
# # provádět kontrolní kontroly. Za jednu hodinu vybral na pokutách 10.000
# # Kč a
# # 2.500 bez dokladu, dále jako naturální požitek kbelík barvy (natěrač
# # Váleček
# # neměl na pokutu). Byl to celkem dobrý den a blížící se pickup připadal
# # npor.
# # Majákovi jako sladká třešinka na dnešním dortu.
# #
# # Josef se také připravil. Prostudoval zejména vyhlášku č.202/2008
# # Sb. a
# # související č.341. a došel k poměrně jednoduchému řešení, jak
# # celý problém
# # vyřešit, aniž by musel montovat zimní kola zpět.
# #
# # "Kontrolní kontrola, pane řidiči.
# # Předložte nám doklady od vozidla a řidičský průkaz!"
# #
# # Josef předložil požadované dokumenty.
# #
# # "Copak to vidím, pane řidiči? Vy nemáte nazuté zimní pneumatiky."
# # "Jak jste na to přišel?"
# # "Není na nich označení M+S, M/S, M.S ani M-S, jak stanoví vyhláška."
# #
# # "Tohle sice vyhláška žádná nestanoví, ale podívejte se pořádně."
# # Nstržm. Maják oblezl celé auto kolem dokola. Ani na jednom kole nebylo
# # M+S,
# # viděl pouze průměrně opotřebené letní pneu.
# # "Pane řidiči, to jsou letní pneumatiky."
# # "Já vám říkám, že pneumatiky mají nápis M+S. Najděte si ho sám.
# # Upozorňuji
# # také na to, že nejste oprávněn mě zdržovat nějakými vašimi analytickými
# # úkony, pokud tedy potřebujete získat důkazy pro další prokazování
# # přestupku,
# # nezbyde vám než mi automobil zabavit a nechat pneumatiky analyzovat
# # vašimi
# # experty."
# #
# # Majáka oblil studený pot. Takovou proceduru by nadřízeným vysvětloval
# # jen
# # těžko, protože náčelník jim při poradách vždy říkal, že vykostit
# # kaštana se
# # musí rychle a bezbolestně, aby se plnil plán v počtu zjištěných
# # přestupků.
# # Na druhé straně touha uvrtat toho zjevně neukázněného a odbojného
# # řidiče
# # přiměla Majáka, aby zalehl na mokrou silnici a zkoumal vnitřní stranu
# # pneumatik. Stálo na nich rukou a bílým fixem napsáno M+S.
# #
# # "Co to má znamenat, pane řidiči? To tam musí být uvedeno od výrobce
# # pneumatiky, nikoli od vás."
# # "Přečtěte si tu vyhlášku pořádně, abych na vás příště nemusel
# # podat stížnost
# # a trestní oznámení pro zneužití pravomoci veřejného činitele.
# # v té vyhlášce
# # pouze stojí, že pneumatiky mají mít toto označení. A to mají.
# # Máte ještě
# # nějaké dotazy.?"
# #
# # Maják propustil bílý pickup ze své jurisdikce. Že ho to hlodalo,
# # to bylo
# # slabé slovo. Cítil se zrazen těmi proradnými zákonodarci, kteří
# # sice mají
# # plná ústa pořádku a bezpečnosti, ale přesto nedovedou dát poctivému
# # policistovi do ruky fungující nástroj k potrestání silničních
# # pirátů, kteří
# # nejezdí na zimních gumách ani koncem dubna. S nostalgií vzpomínal
# # na Malý
# # pitaval a prostředky, které měli tehdejší soudruzi k tomu, aby pomáhali
# # a
# # chránili, stejně i na majora Bambase, který jako jediný za svými
# # lidmi
# # doopravdy stál...
# #
# # Před návratem na služebnu si odeslal úplatky domů poštou, aby je
# # u něj
# # nenašla náhodná kontrola. Odklidil ze silnice přenosné značky a
# # spolu s
# # automobilem a dokumenty je předal je další směně. Cestou ze služebny
# # zašel k
# # mamince nechat vyprat uniformu, co si zašpinil lezením pod autem a
# # do
# # knihovny, kde byl počítač s internetem. Okouknul, co je nového v
# # oboru
# # čuracího porna a na stránkách nakladatelství Česká muzika. Dnešní
# # událost mu
# # však nešla z hlavy a tak zasurfoval tímto směrem. Po dvou a půl
# # hodinách
# # zaznělo prostory knihovny radostné zvolání.
# #
# # 29.dubna 2009 10:20 SELČ. Pršelo a bylo 14°C.
# # Nstržm. Radim Maják umístil značku tak, jak posledně odzkoušel
# # a jak se
# # osvědčilo. Bohužel, pouhých patnáct minut poté došlo poblíž
# # značky k nehodě.
# # Z nezjištěných příčin náhle zastavila a začala se na silnici
# # otáčet do
# # protisměru dodávka, přičemž do jejího boku narazil školní autobus.
# # Nehoda si
# # vyžádala pouze dvě lehká zranění. Dispečer vyhnal Majáka zajistit
# # místo
# # nehody do doby, než dorazí vyšetřovací skupina pro dopravní nehody.
# # Majáka
# # to nadobro otrávilo, protože si nemohl vychutnat potížistu s pickupem
# # a tak
# # si aspoň spravil chuť vyinkasováním pětikila za dohození kšeftu
# # spřátelené
# # odtahovce.
# #
# # 30. duben, 11:00 SELČ. Slunečno, 14°C
# # Maják opět rozmístil osvědčené značky C15a. Tentokrát to dalo
# # 13.000 Kč pro
# # stát a 500 pro Majáka. Finančně to bylo slabší, ale naturálně
# # se dařilo.
# # Hodilo to dvě láhve domácích okurek (bába Vomáčková neměla k
# # babetě zelenou
# # kartu), prasečí nohu (nepozorný řezník Krkovička jel bez zapnutých
# # světel),
# # zastřeleného zajíce (silniční pirát a lesní myslivec Kudrna už
# # také přezul
# # na letní) a pět gramů marjánky (majitel místní diskotéky Abi Al
# # Masúd jel
# # opilý). Majáka však zajímalo pouze jediné. Neklidně leštil plácačku
# # o
# # uniformu a kontroloval to, co vyfasoval.
# #
# # Pickup pana Josefa se objevil podle plánu.
# #
# # "Kontrolní kontrola, pane řidiči.
# # Předložte doklady vod vozidla a řidičský průkaz!"
# #
# # Josef předložil požadované dokumenty.
# #
# # "Mohu se podívat na vaše pneumatiky?"
# # "Ale ano. Já vám to dovolím. Nakonec už jste je dlouho neviděl."
# # Maják se sklonil k pravému přednímu kolu a z futrálu vytáhl nástroj
# # spravedlnosti, kterým, jak věřil, skoncuje s tímto individuem jednou
# # pro
# # vždy. Na zařízení stálo: "Posuvné měřítko plastové Kinex
# # " Maják zasunul měrku do vzorku a výsledek jej nadchl. Vzorek byl pouhé tři
# # milimetry
# # hluboký.
# # "Pane řidiči! Na vašich zimních. pardon, na vašich pneumatikách
# # s nápisem
# # M+S nemáte hloubku dezénu hlavních dezénových drážek nebo zářezů
# # nejméně 4
# # mm. Porušil jste povinnost danou dopravní značkou C15a v přenosném
# # provedení
# # a bude vám uložena bloková."
# # "Jak jste to změřil? Mohu to vidět?"
# # Maják překypoval sebedůvěrou. Vytáhl plastové měřítko a hrdě
# # zopakoval
# # měřící úkon i jeho výsledek.
# # "Co to máte za verk?", otázal se Josef při pohledu na plastové měřidlo,
# # "to
# # jste vybrakoval z nářadíčka pro Barbie? Požaduji předložit ověřovací
# # list k
# # tomuto, ehm, měřidlu."
# # "Jakej ověřovací list? To se musíte zeptat náčelníka, ten mi to
# # dal.!",
# # vylítlo z Majáka, když viděl, jak se to zase všechno hroutí.
# # "Měříte vy. Vy jste povinen použít platné stanovené měřidlo.
# # Pokud ne, měřte
# # klidně dál, ale zapomeňte, že byste mi uložil nějakou pokutu."
# # Na silnici se rozhostilo trapné ticho, během kterého si Maják vyvzpomněl,
# # že
# # snad na školení něco podobného slyšel. Popadla ho opět vlna hněvu
# # nad
# # zkurvenou demokratickou legislativou a rozhořčení nad klacky, kteří
# # politici
# # nakladli snaživým a poctivým policistům, jako on..."
# # "Ještě něco chcete, pane nadstrážmistře, anebo už dnešní představení
# # na téma
# # "pomáhat a chránit" skončilo? Jestli ano, já bych s dovolením jel
# # pracovat,
# # abych ze svých daní vydělal na váš plat. Snad bych si dovolil připomenout,
# # že dneškem platnost značky končí, aby vás nenapadlo pomáhat a
# # chránit ještě
# # zítra..."
# #
# # Nstržm. Maják uklidil značky, vrátil měřidlo a ještě téhož
# # dne požádal o
# # přeložení k pořádkové policii.
# #
# # Bylo mu jasné, že se tím odpojí od zdroje úplatků a naturálních
# # požitků, ale
# # než se hádat s tímhle póvlem, to je lepší mlátit obuškem zhulený
# # děti.
# # Žádosti bylo vyhověno. Nadřízení nadstrážmistra Majáka si marně
# # lámali
# # hlavu, proč je služba u dopravní policie tak málo atraktivní, ale
# # pak to
# # vzali jako fakt a sehnali si místo něj jiného blba.
# #
# # Nová značka C15a představuje v celoevropském a snad i celosvětovém
# # měřítku
# # unikum, a to hned v několika ohledech:
# #
# # - jiná země nemá takovou značku, pro cizince je kompletně nesrozumitelná
# #
# # - může být provedena jako přenosná i proměnná
# # - ačkoli je v barvě modré vyhrazené pro značky informativní, má
# # funkci
# # značky zákazové
# # - ukládá řidiči povinnost nepokračovat v jízdě do značkou ohraničeného
# # úseku, pokud nemá na vozidle zimní pneumatiky. Bohužel neřeší
# # otázku, co má
# # udělat řidič, který přijede k takové značce a zimní gumy nemá,
# # takže se
# # patrně budeme na českých silnicích setkávat častěji s otáčením
# # a odstavenými
# # vozidly
# # - úřad, který tuto značku osadí, nemá povinnost o tomto aktu informovat
# #
# # - značka přišla na svět změnou podzákonného předpisu - vyhláškou
# # ministerstva dopravy č. 202/2008. O takové změně legislativy nehlasoval
# # parlament. Postup MDČR je dle mého názoru v rozporu s listinou základních
# # práv a svobod, která výslovně stanoví, že povinnost může být
# # občanu uložena
# # pouze zákonem. Kromě toho se jedná o určitý zásah do osobních práv
# # jednotlivce, který tím byl omezen v možnosti volby pneumatik pro své
# # vozidlo
# # tak, aby za dané povětrnostní situace a podle svého nejlepšího
# # vědomí,
# # znalostí a schopností dosáhl maximální bezpečnosti. Asi všichni
# # víme, že
# # zimní gumy nejsou to nejlepší obutí při teplotě 20°C, která není
# # koncem
# # dubna výjimkou. Podle mně je jen otázkou času, kdy se někdo obrátí
# # na
# # ústavní soud.
# # - a v neposlední řadě, ačkoli experti radí používat zimní pneu
# # čtyři měsíce
# # v roce (prosinec - březen, obecně pokud průměrná teplota klesne
# # pod 4°C),
# # vyhláška stanoví něco jiného...
# #
# # ... ale znáte to... kdyby to mělo zachránit jen jediný lidský život,
# # pak to
# # má hluboký smysl. To je demokracie, kámo.
# #
SUPER KÁRA
Mob. 739 491 743

Odpovědět