NEVÁŽNĚ

[brudr]

Pokud dlouho sedíš u počítače, tak občas používej antistresovou myš.
Pomáhá to

[Luboš M.]

Vtípek....

[Luboš M.]

Vtípek 2....

[Luboš M.]

Vtípek 2....

[DjALF]

Tak jeden z realneho zivota

[RudaK]

Kua proč nésu syn Martina Romana. Tak to zas ser.. mě.

[Luboš M.]

Kua proč nésu syn Martina Romana. Tak to zas ser.. mě.

Já vím proč Rudo, protože bys mu mohl dělat tátu

[RudaK]

Kua proč nésu syn Martina Romana. Tak to zas ser.. mě.

Já vím proč Rudo, protože bys mu mohl dělat tátu

Nebo tak.Tátovi by taky něco šupnul na přilepšenou nééééé. Málo sem svoje děti honil do učení.

[BeerRudolf]

IT analýza

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii

4.Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M
x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu

6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o
objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy
paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete

7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

[JirkaT]

Přijde inspektor na hodinu angličtiny. Sedne si do poslední lavice
vedle Pepíčka. Hodina probíhá v klidu až do doby kdy se paní učitelka
otočí k tabuli a nahoru napíše anglickou větu. Přitom se jí krátká sukýnka
ještě o něco zvedne. Tak děti kdo to přeloží do češtiny. Pepíček se ihned hlásí.
Paní učitelka ho s obavou vyvolá.
Pepíček: "Já bych jí tak šukal."
Učitelka se rozlobí a vyzve Pepíčka k přinesení žákovské knížky.
Ten se otočí na inspektora a povídá "Když neumís anglicky, tak nenapovídej debile".

[MOPADŽI]

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak by se Vám taky nic nestalo !
Protože by jste v té době byli v práci !!!

[low]

Vite, kde nasel Julinek Cikrta???????
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
..
.
.
V kindervajicku )))

[MOPADŽI]

A ještě toto

[Tom LTR]

RADAR

Ptá se Mirek v Bílém domě,
kdepak máte prachy pro mě?
Doufám, že to bude balík,
musí dostat taky Dalík.
Za to jak jsme bez hany,
oklamali občany.

Odměníme Vlastičku,
za tu pěknou písničku.
Na Sašu a Knížete,
také prosím myslete.
Vymýšlí si oba skvěle,
občan kouká jako tele.

Langer ten se neurazí,
když se mu též něco vrazí.
Maká dlouho do noci
a drží nás u moci.

A ještě jsme, že jsem tak smělý,
na Čuníka zapomněli.
V ostudě se chudák brodí
každá kačka se mu hodí

Ještě drobky do rance
pro ODS poslance.
A teď, než si dáme odchod,
připijme na skvělý obchod.
Vydařený den byl dnes,
máte Brdy a k nim les.

A my zase svoje prachy,
lidi zmáknem, žádné strachy.
Vždyť je to jen stádo ovcí
tupá kořist ? a my lovci.

P.S. Autor příspěvku není autorem básně!

[brudr]

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti
# v posteli a poslouchá:
# "Ksicht samá vraska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč,
# křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná".
# Celá zoufalá se obráti na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního", a z
# pelechu se ozve:
# "Na svůj věk máš výborný zrak..."
#
#

[brudr]

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti
# # # stalo?", ptá se ho.
# # # "Já jsem se ztratíííl!"
# # # "No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
# # # "Znám: franta zavináč seznam tečka cezet"
# # #
# # #
# # #
# # # Dvě blondýnky chodí před Vánocemi dvě hodiny po lese.
# # # Jedna se ptá druhé: "Tak co?"
# # # Druhá na to :"Vůbec nic..."
# # # "Tak vezmeme jeden bez ozdob..."

[low]

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.

Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek? Dítě odpoví: Jo.
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla.
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek? Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne
na záda.

[Kuťas]

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík
začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo,
kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její
mladší sestra v pyžamu, rozcuchanou hlavou a rozespalým
hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá
klidně sama!
Jen ať už dá tu ruku pryč z toho zvonku!"

--------------------------------------------------------------------------------

[Voldemort]

Lamb Rover...

http://www.shockwave.com/gamelanding/shaunthesheep.jsp

[Voldemort]

Lamb Rover...