NEVÁŽNĚ

Zpráva

brudr · #221 Příspěvek od **brudr** » 01 bře 2009 22:22

default · #222 Příspěvek od **default** » 02 bře 2009 01:09

SMS přítelkyni:
tak a laska je v haji, mej se fajn ja pujdu spat

SMS od pritelkyne:
To mi jako pises jen tak? To mi ani neumis rict do oci? Proc jako?

SMS pritelkyni:
To byl preklep ma tam byt FLASKA!

SMS od pritelkyne:
DEBILE

PavelU · #223 Příspěvek od **PavelU** » 02 bře 2009 14:34

brudr:

BeerRudolf · #224 Příspěvek od **BeerRudolf** » 04 bře 2009 13:03

Zanzibar · #225 Příspěvek od **Zanzibar** » 04 bře 2009 14:02

http://www.stream.cz/video/179/254124-a ... o-vosolime

Ja wohl

brudr · #226 Příspěvek od **brudr** » 06 bře 2009 12:09

taky dobrej ulet

http://www.novinky.cz/koktejl/163170-us ... l-muz.html

Land Jirka · #227 Příspěvek od **Land Jirka** » 06 bře 2009 18:03

Stavros má recht
http://www.youtube.com/watch?v=PW4a8A5QCnI&NR=1

Drakes · #228 Příspěvek od **Drakes** » 06 bře 2009 21:03

Pár vtipů zaslaných z Úřadu práce

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
-------------------------------------------------------------------------------------
2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
-------------------------------------------------------------------------------------
3. Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
-------------------------------------------------------------------------------------
4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
-------------------------------------------------------------------------------------
5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
-------------------------------------------------------------------------------------
6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka,
okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat:"No co to je, zase
rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou."
"Takže ty si počkej na tu svoji."
--------------------------------------------------------
7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a
dokud fotr sedí v kriminále.
--------------------------------------------------------
8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
--------------------------------------------------------
9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."
--------------------------------------------------------
10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
--------------------------------------------------------
11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
--------------------------------------------------------
12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.
--------------------------------------------------------
13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,
--------------------------------------------------------
14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
--------------------------------------------------------
15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
--------------------------------------------------------
16. Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
--------------------------------------------------------
17. "Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
--------------------------------------------------------
18. Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"
--------------------------------------------------------
19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

RudaK · #229 Příspěvek od **RudaK** » 07 bře 2009 07:10

Dobrý

A ještě za 20.
-------------------------------------------
Cikáne řekni " lopata "
Také lehké slovo " výplata "

1960SeriesII · #230 Příspěvek od **1960SeriesII** » 09 bře 2009 10:59

Je to už trošku neaktuální, ale pořád úsměvné:
Obrázek

DjALF · #231 Příspěvek od **DjALF** » 09 bře 2009 14:40

> # Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to
> # rozdává býk s jalovičkou.
> # Anička se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to
> # jalovička chce?"
> # Pepíček: "Býk to vycítí."
> # Anička: "A ty máš, do prdele, snad rýmu nebo co???"

Zanzibar · #232 Příspěvek od **Zanzibar** » 09 bře 2009 14:59

Pozor na bojová plemena!!!
Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem o samotě! K tomu , co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti...

MOPADŽI · #233 Příspěvek od **MOPADŽI** » 09 bře 2009 15:09

Zanzibar píše:Pozor na bojová plemena!!!
Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem o samotě! K tomu , co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti...

Tak to je dobrý

PavelU · #234 Příspěvek od **PavelU** » 09 bře 2009 15:34

Holt domácí milášek ....

, jak na válečné stezce

PavelU · #235 Příspěvek od **PavelU** » 10 bře 2009 11:14

DjALF · #236 Příspěvek od **DjALF** » 10 bře 2009 13:25

treba vas to taky pobavi.

Drakes · #237 Příspěvek od **Drakes** » 12 bře 2009 21:57

Pár starých anglických:

Lord Barnaby se ptá sluhy: "Jaký je dnes den?"
"Dnes máme úterý, pane..."
"Máme? Takové důvěrnosti si nedovolujte!!!"

"Doufám madam," říká lord Cecil, "že nechcete jít
k Murphyům v těchto starých šatech?"
"Ó, jak jste bystrý, to opravdu nechci."
"Předpokládal jsem to a proto místo Vás se mnou půjde
na návštěvu moje sekretářka..."

Lady Gwen doprovází manžela v Africe na lovu divoké zvěře.
Ve chvíli, kdy dvojice svým rozjímáním vyruší nosorožce a ten
se na ně v zápalu zuřivosti rozeběhne, vytrhne Lady manželovi
pušku z ruky a zamíří na zvíře.
"Proboha střílejte!!!", vykřikne vyděšený lord.
"Dobře, ale slibte mi, že se mi nebudete smát, když se netrefím..."

Lord si zavolá sluhu, se kterým není v poslední době spokojen.
"Mám pro Vás dvě zprávy. První - zvyšuji Vám plat o 200 procent.
Druhá - propouštím Vás. Teď alespoň vidíte, jak dobré zaměstnání
jste ztratil..."

"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady..."

"Jean," volá Lord z koupelny, "zavolejte Lady."
Po chvilce: "Jean, vyřiďte madam, že už nemusí chodit. Myslel
jsem, že stojí a on jen plave..."

"Jean, vejce!"
"Hned Lorde, naměkko nebo natvrdo?"
"Poškrábat!"

"Sire, byl by jste prosím tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"
"Sloužíte u mne již 20 let," odvětí Lord, "budiž. Smím vědět Jean, proč
o ni žádáte?"
"Víte, Sire, uzavřu sňatek."
"Ale to je výtečné, gratuluji. Koho si berete?"
Sluha stydlivě odvětí: "Zahradníka, pane..."
Lord znechuceně: "Ale Jean, vždyť je to labourista..."

Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy se Lady začne vrtět,
nakonec zastaví, seskočí z koně, vykasá si sukni a volá na manžela:
"Lorde, podívejte se prosím, zda nemám vlka."
Lord se zkoumavě zadívá a praví: "Milá Lady, nejsem si jist, zda-li je
to vlk, ale tlamu to má strašnou..."

karel · #238 Příspěvek od **karel** » 16 bře 2009 10:37

leti dva arabove v letadle a vedle nich sedi žid. protoze si chce žid ulevit, sunda si boty... najednou ten jeden arab rika... ja mam ale zizen..ja bych si dal juice. a zid se nabidne, ze mu tam skoci. odejde pro juice a nez se vrati, naplivou mu arabove do bot. zid prinese juice a za chvili se to cele opakuje s druhym arabem. zid zase odejde pro piti a zase mu naplivou do bot... kdyz pristavaji, tak se zid obuje a samozrejme pozna, ze ma naplivano v botach ... jde ulickou k vychodu a rika... sakra, kdy uz tahle nevrazivost skonci. kdy bude konecne klid. kdy si prestanem plivat do bot a chcat do piti...

#239 Příspěvek od **low** » 16 bře 2009 13:59

par posbiranych obratu od jany z prace

Začneme jednoduchými slovními obraty:

moutrs v piči - vozidlo je nepojízdné
cajk, sedí - máte pravdu
vo to nic - bez problémů
jako dycinky - dle standardních postupů
handka, pazoura, handkue - hydraulické rameno
hajvejka - dálnice
svrhnout - složit
nasát - naložit
kolben - zaměstnanec
ježišmarja - odpověď na otázku (např. Vaše telefoní číslo? Jaká je poznávací značka toho vozu co vedle něj stojíte?)
Je však možné poskládat i složitější konstrukce, uveďme si příklad celé věty:

Haj seňore, nasaj pazourou pecku na hajvejce voe a svrhni jí ke kablu.
Dobrý den pane odtaháři, prosím o naložení vozidla po dopravní nehodě na dálnici s užitím hydraulického ramene a o jeho následný odvoz na ekologickou likvidaci.
Je také zapotřebí správně porozumět obdrženým informacím:

Tady nejsou žádné ulice.
Jsem líný hovado a nepujdu se podívat na nejbližší roh, protože já sedím v auti a vy se starejte!
Jsem asi 20km za Brnem
Za chvíli budu vjíždět do Prahy.
Stačí mi jenom vyměnit kolo a odjedu.
Najel jsem půlkou auta pod kamion. Je promáčklá střecha, rozbité přední okno, nabouraný předek a budete mít problém s naložením kvůli poškozenému kolu.
Ruším všechny pojistky.
Jsem zklamán, že jsem šetřil na pojištění a nyní musím platit.
Nešlo by to na složenku?
Děláte charitu?
?V jakém měste se nacházíte?? ?U pivovaru?
Nacházím se v Brně.
Vydržte prosím než databáze zpracuje váš požadavek.
Sakra, zase mam KFC kuře v klávesnici.
Čůráci ahoj.
Nejsem spokojen s vámi navrhnutou cenou odtahu a využiji jinou firmu.
A samozřejmě nesmíme opomentou regionální specialitky a folklór:

Bráchoj - bratr
A kdepa to máš? A copa tomu je?
Čusík
Takže seňoři, myslím že nyní si budeme určitě lépe rozumět. Čusík a zase někdy.

BeerRudolf · #240 Příspěvek od **BeerRudolf** » 18 bře 2009 14:43

Drsnější fórek
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji
celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.

V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?

Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi...