NEVÁŽNĚ

[yorkin]

44-jiri-paroubek-zuri.jpg (10.05 KiB) Zobrazeno 6086 x

Jj, k vtipu by se spíš hodil tenhle

[krestak]

New_Czech_1.JPG (54.63 KiB) Zobrazeno 6055 x

[PavelU]

http://www.youtube.com/watch?v=Io7sRpHn1TU

[BeerRudolf]

Vostrýýýý
http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

[will.26]

Vostrýýýý
http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

už vím co koupím na vánoce

[Maxsel]

http://www.youtube.com/watch?v=kudnnUh3p9Y

[low]

Dnes jsem byl v divalde Na stojaka:


Vite jak se rychle rekne Milovani s byvalou manzelkou???? Sex s Ex. )


a vite jak dela rasisticka kukacka???? Ku-klux )


a ze starsich dopporucuji moji oblibenou http://www.youtube.com/watch?v=rzw8EpjXVTU

[PavelU]

[Acon]

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal
prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježiša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, a nie na zapíjanie vodky alebo na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom
Arcibiskup

[Pavel C]

tady je skoro překlad:
http://landroverforum.klape.cz/forum/vi ... %99#p79400

[Gobey]

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal
prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježiša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, a nie na zapíjanie vodky alebo na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom
Arcibiskup

sice to tu psal Zanzibar v české jazykové mutaci, ale i tak jsem se znovu pobavil

[default]

převzato z Magea

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem.

Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji doptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice, přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu".
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."

[Acon]

Zo života

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil
mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

Policajt vidí ísť po ceste drahé športové auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
- "Sedí v ňom krásna a prsnatá blondínka?", opýtal sa dispečer.
- "Áno."
- "Tak jej vráť doklady a stiahni si nohavice."
- "Ale to predsa nejde!"
- "Nestaraj sa a urob čo ti hovorím!"
Policajt teda vrátil blondínke doklady a stiahol si nohavice. Blondínka hovorí:
- "Bože, zasa dychová skúška?"

Opilec ide taxíkom na futbal. Taxikár mu hovorí:
- Zaplatíte 400 korún.
Opilec vyťahuje 200 korún. Taxikár na to:
- Nepočuješ? 4 nie 200!
Opilec:
- A čo, ty si sa neviezol?!

Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku množstvo zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasné?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!

[Acon]

Globalizácia je, keď anglická princezná s egyptským milencom havarujú vo francúzskom tuneli, na nemeckej limuzíne, poháňanej holandským motorom a riadenej belgickým vodičom, naliatym škótskou whisky, pri naháňačke talianskymi novinármi, fotiacimi japonskými fotoaparátmi a následne napriek starostlivosti amerických lekárov, so skalpelmi zo švédskej ocele a so všetkými tými švajčiarskymi liekmi, nakoniec zomrú...

zhovaraju sa dvaja pistolnici v salone
"mam najrychlejsiu ruku na celom divokom zapade"
"ja mam radsej zeny"odpoveda druhy


Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, a u 2 z nich dokonce ještě spí...

Chlap na akci sbali jednu zenskou a po nekolika panacich se presunou k nemu domu... kdyz uz prituhuje, zenska zjisti, ze to prave dostala a rika si "treba si toho nevsimne, rano utecu a nebude si me pamatovat", tak vsechno probehne bez problemu. Rano se chlap probudi, zenska nikde a cela postel od krve: "do prdele, ja ji snad zabil!!!!", bezi do kuchyne a zkoukne noze, vsechny jsou na svych mistech a ciste "fajn, takze jsem ji nepodrizl... ", jde do loznice, otevre suplik a zjisti, ze zadny naboj v jeho revolveru nechybi "takze jsem ji ani nezastrelil... ", jde do koupelny a v zrcadle vidi, ze cely xicht ma od krve: "ty vole, ja ji sezral!!!!"

Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osemkilové vajce.
Reportérom to nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 kilometrov od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

[Acon]

Blondinka sa pyta v stavkovej kancelarii:
- o co ide v tejto tipovacej hre?
- Musite trafit pat cisel.
- A z akej vzdialenosti?

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon,pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se vydýchá a povídá:
"Není to vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...


tento je starý, ale mám ho rád:
Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

[Acon]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom
se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem
neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní,
že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá:
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

už posledný

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak
nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy
nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na
sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si
vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:

- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík
nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a
určite dosiahne orgazmus.

Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného
mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú
milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená.
Zničení sa vrátili k rabínovi.

- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa
mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.

Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol
do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík
sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský
orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a
hovorí:

- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

[stan]

Víte, proč se nevěsty vdávají převážně v bílém?
Protože je to nejběžnější barva domácích spotřebičů...

[krestak]

souhlas_rodice.jpg

(88.24 KiB) Staženo 1391 x

[will.26]

Instalace programu Manžel

Milá technická podporo,


loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila
jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0,
které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako
třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí
aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6
celý systém, zkolabuje. Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale
nepomohlo to.
Co mám dělat?


Zoufalá.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry,
zatímco program manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout
aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program
Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může
zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor!
Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace
Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by
se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o
nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a
nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného
softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a
Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.

[Jenda]

Bavi se brnenskej a prazskej herec po predstaveni a brnenskej povida tomu prazskymu:
Vis co se o tobe tady v Brne rika?
Ne.
Ze ses prej peknej kokot.
A vis co se rika o tobe(rika praszskej)?
Nevim.
Nic VUUUBEC NIC