CZECH LAND ROVER FORUM

Ano ovečka Shaaum,
nebo jak se jmenuje vysílá každou neděli ČT1 - HŘIŠTĚ

Ivo

Jóó ovečka

Propuštění zaměstnanci společnosti ČEZ, blokují vjezd do práce

Aaa Karel opet boduje
Jen nevidim zlaty vuz pana reditele M.R.
Honza

Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky? 176.

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.

Vrací se pražák vlakem z rekreace v Tatrách domů a v Ostravě si k němu do kupé chce přisednout ostravák:
pražák mu říká: " sedni až k voknu!"
ostravák stojí mezi dveřama a čeká
pražák mu to zopakuje:"neslyšíš,říkám ti sedni si až k voknu!!
"Tak už kfokni pičo!"

Rychlé rumové pralinky

Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem.
A je to připraveno ke konzumaci.
Rychlé !! A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
# Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi
# z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A
# ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
#

# # V autoservisu:
# "Karle, dej mi francouzák ........ klíč, ty debile!!!"

U lékaře: "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte..."

e temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až
# # # přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat
# # # vodorovnou žulovou desku.
# # # Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
# # # "Haló,pane?! Co to děláte?!"
# # # Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
# # # Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v
# # # pokoji!
# # # Proč to děláte?!"
# # # Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička
# # # a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
# # # Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere,
# # # vysvětluje jí:
# # # "Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak
# # # jsme děti dali na večer k našim!"

trochu černější:


Co dělá panda když hoří les?

.......hoří taky.

Viete aký je život?
ako rebrík do kurína
krátky a zasratý!

brudr píše:

Se směješ,apartní kabátek.Antikoncepce na větvičky a šípkový trny. V tomdle případě spíš na bláto.

Dvě blondýnky hrají fotbal , jedna vsítí a křičí : JEDNA NULA , druhá se snaží a taky dá gól a křičí : DRUHÁ NULA

Dvě ............ zavřou ( třeba za podvody ) na 25 let do vězení ( třeba na Ruzyň ) , celou dobu sdílejí jednu celu 2 x 4 metry . Po těch letech je propouštějí ve stejný den a jedna říká té druhé : zítra ti brnknu , musíme se sejít na kafe , abych ti to dopověděla ............

Putin rekl:
Gaza něbudět
A izraelci to špatne pochopili.



Telegram z Ruska na Slovensko: "Gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP."

A Ukrajinci taky...

Myslel tím, že prodává svého Gazíka...