NEVÁŽNĚ

[Johny R]

Z podobného soudku:
Takhle v podvečer vede pán malou fňukající holčičku přes pole k lesu. "Pane, pane, já už nemůžu!"........"A co mám říkat já, já to budu muset jít i zpátky!"

[Acon]

Na..

"Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky."
"Proč myslíš?"
"Protože ti rozkopu držku!"

Prosím jak je to myšleno?:

a) vylížu nejtek (nýtek) = nevykopne mi zuby když se mi to povede a bude uspokojená...
b) bojím se, že mi ho ukousne... věřím akorát profesionálkám, kdyby... tak by přišly o kšeft...

Těch možností je ve skutečnosti samozřejmě mnohem víc...

No, hlavne rozoberajme alternatívy ku každému vtipu

[brudr]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí
lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!

[Johny R]

Letí Američan, Rus a Čech v letadle. Jde kolem nich letuška, podívá se na ně, zakroutí hlavou a řekne: "Zase vy!"

[masar]

[Honzan]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí
lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!

Tak ten je.... ze zivota

[lobotomik]

Letí Američan, Rus a Čech v letadle. Jde kolem nich letuška, podívá se na ně, zakroutí hlavou a řekne: "Zase vy!"

tenhle je nejvic!!!

[jendarover]

Víte jak se jmenuje nejkrvavější Číňan ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
THAM PON

[Maxsel]

Pankáč sedí v metru a číro mu září všema barvama.
Naproti němu usedne takovej obyčejnej strejde a začne si ho prohlížet.
Pankáč na něj vyjede :"Co čumíš! Tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška, tak přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."

[Leoš]

Jak se změnil váš život od té doby, co manžel oněměl?”
„Je to báječné - všechno teď dělá bez zbytečných keců...”


Prijde slecna k sexuologovi a povida: „Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku.“ Doktor na to: „Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste.“ Slecna: „Tak mi to ukazte!“ Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: „Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!“

[Leoš]

Manželka zahýba s černochom.
Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: "Budeš mi chýbať:"

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek
náznaky radosti z jej príchodu..."

Pride manzel necakane domov a najde manzelku s kamaratom v posteli.
Bez vahania zoberie pistol a kamarata zastreli.
Manzelka vydesena hovori:
"Pekne! Pokracuj takto dalej a za chvilku nemas kamaratov!"

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia."

Čo je to 90-60-90? - Jazda v meste okolo policajtov.

A: Pane Vy ste policajt?
B: Nie to som sa len tak blbo zatvaril..

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

[ssang]

Subject: Výzva !


Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,
všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji
nebo kopané,
vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a
malíře !
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu !
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského
náměstí .

[Tonny]

Cikán dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?

[Zanzibar]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
... ... jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

[Tonny]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
... ... jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

[ssang]

Vojakovi prijde od jeho mile psani: Mily Dusane, uz jsem to nemohla vydrzet a
za tu dobu co jsi pryc jsem te 4x podvedla. Posli mi prosim mou fotku a mej se
hezky, Andrea. Vojak neleni, pozbira od kamaradu fotky pritelkyn, sester a
nacpe je vsechy do obalky a napise: Mila Andreo, omlouvam se, ale bohuzel si
nevybavuji jak vypadas. Vyber si prosim svo fotku a zbytek mi posli zpet. Mej
se krasne,
Dusan

[Zanzibar]

Padá letadlo....
kapitán i druhý pilot dělají co mohou, ale je to k ničemu....
Kapitán říká, musíme snížit zátěž letadla.
druhý pilot vezme mikrofon a hlásí :
"bohužel se musíme zbavit zátěže, to znamená některých z vás, jelikož naše letecká společnost nemá v žádném případě rasistické předsudky, vezmeme to podle abecedy, připraví se : Arabové, Buzeranti a Cikáni, vezmou si svá příruční zavazadla a dostaví se k nouzovému výstupu" !!

Vtip je OK, ale rasista fakt nejsem

[Zanzibar]

Šikula s Diskem http://www.stream.cz/uservideo/544524-nepovedeny-odtah" onclick="window.open(this.href);return false;

[favore]

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?
Vracím se domů....
.........šampaňský otevřela, svině!

[favore]

Vrátí se chlápek z výpravy do džungle.
Po čase se manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký zamlklý,
smutný,
prostě jiný než předtím.
A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a znásilnil
gorilí
samec.
Manželka ho soucitně obejme, že takové věci se v přírodě stávají, ať si z
toho
nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví...
"No právě," říká smutným hlasem chlápek. "Nemluví, nezavolá, nenapíše....."