CZECH LAND ROVER FORUM

Kua Tatare to je slohovka na cely odpoledne Ale jinak dobry

O cikánech se starostou Chocně ... To nemá chybu !!!!!
Realita z rádia - 100 bodů pro starostu ...

Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"

Starosta: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám
musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících
ztratily radiátory!"

100 bodu TATAR a 100bodu Karel

Můj případ

Land Jirka píše:Můj případ

Tak to je krása!!!

Můj oblíbený:

Jak se pozná že právník lže?

Pohybuje ústy.

Jaký je rozdíl mezi kurvou a právníkem?

.....

velký, kurva Tě po smrti nechá

>
# # # Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené >
# # hospůdky,
# # # ale za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený > si
# # objedná
# # # jedno pivo.
# # # Robot mu podá perfektně načepované pivo a > ptá se:
# # # "Pane, jaké máte IQ ?"
# # # "Přibližně 150, proč ?"
# # # > Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii
# # relativity a
# # # > globálním oteplování.
# # # Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne > se robota
# # vyzkoušet.
# # # Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje > na pivo.
# # Opět dostane
# # # perfektně načepované pivo a otázku:
# # # > "Pane, jaké máte IQ ?"
# # # "Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, > ženské ...
# # # Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě >
# # jednou.
# # # Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje >
# # perfektně
# # # načepované pivo aotázka:
# # # "Pane, jaké máte IQ ?"
# # /># "Eeee, 50 ?"
# # # Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem > říká:
# # # T a k c o ?
# # # Z a s e b u d e m e v o l i t P a r o u b k a ?



Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
# # # Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý
# # # Petr.Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první
# # # jeptišky,jestli
# # # se někdy dotkla pánského údu.
# # # jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
# # # Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou
# # # vodou vypláchla oči.
# # # Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla
# # # pánského údu.
# # # Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
# # # Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí
# # # ji dál.
# # # V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,
# # # kam se žene, říká:
# # # Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta
# # # umyje prdel."



V ZOO:
# # "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
# # "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

OFF GROTESKA
http://www.youtube.com/watch?v=Bl1tQYiPZGs

SKODA SLECNY
http://www.youtube.com/watch?v=cZppg7RJ ... re=related

Sakra jeden lepsi nez druhej

Taky pridavam nejaky perlicky

Víte jaký je rozdíl mezi průměrným číňanem a Paroubkem?
Docela zásadní:
Když slaví číňan, tak zabije psa.
Když slaví Paroubek, tak se zabije kočka!

DjALF píše:Sakra jeden lepsi nez druhej

Taky pridavam nejaky perlicky

To jsou mi věci ve státní správě . Jeho ředitel (mgr. Veselský) pro změnu v době, kdy ještě pracoval na jednom jiném nejmenovaném resortu, chodil po bruselských kuloárech a na potkání všem říkal, jak je jeho nový ministr neschopný... Prostě jeden č*rák vedle druhého .
Tak jsem to aspoň poslal pár lidem z vedení MV, ať ví, co tam mají za ptáčky... Když čtu takovéhle věci, tak to aby se člověk styděl, že dělá pro vládu .

Do drůbežárny přijde pěkný mladý kohout. Hned začne obšťastňovat slepice, a to takovým tempem, že nad tím starý kohout kroutí hlavou. Za tři dny jde starý kohout kolem hnojiště a kouká - mladý kohout tam leží s nožkama nahoře a nad ním krouží hejno vran. Starý smutně pokývá hlavou: "Vidíš, vidíš, já jsem si hned říkal, že s takovým tempem špatně dopadneš!" Mladý kohout pootevře jedno oko: "Ticho! Jestli mně ty vrány vyplašíš...!"

LR Discovery vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu
hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k
řidiči auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili, ti sebevrazi"???

malý karambol blonďatého promo teamu jednoho nejmenovaného autobazaru poblíž Buštěhradu . Šéf jim asi říkal , jezděte v koloně , ať to má efekt

# Aký je rozdiel medzi hrochom a manželkou ?
#
#
# jedno ma veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije niekde v Afrike...
#

Jedou dva teroristi autem po Bagdádu a ten jeden tomu druhýmu říká: "Vyhoď mě u americký ambasády."

Oldman píše:Jedou dva teroristi autem po Bagdádu a ten jeden tomu druhýmu říká: "Vyhoď mě u americký ambasády."

Tak to mi teda řekněte z čeho ty gumy dělaj, že těm bestiím tak chutnaj?