Stránka 13 z 213
Napsal: 18 bře 2009 14:49
od brudr
Napsal: 18 bře 2009 17:09
od DjALF
Napsal: 18 bře 2009 17:21
od Rover
Feministická verze se liší koncem, poslední větou:
"Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněla k...."
Napsal: 18 bře 2009 17:22
od Oldman
Rover píše:
Feministická verze se liší koncem, poslední větou:
"Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněla k...."
tenhle konec mě pobavil víc
Napsal: 24 bře 2009 18:54
od brudr
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:'Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicet krát
za den.
Z první řady se ozve studentka:' Třicet krát?! Můžete to, prosím,
zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt i třicet krát
za den.
V poslední řadě se zvedne student: 'Prosím Vás, a to ho připouštějí stále
na tu stejnou krávu?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A můžete to zopakovat, aby to slyšely i ty v první řadě?
Napsal: 24 bře 2009 18:55
od brudr
Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se naučil takhle
házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal,jak ti někdo dá do
ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho,tak to zahoď jak nejdál můžeš..."
Napsal: 24 bře 2009 21:51
od Drakes
low píše:par posbiranych obratu od jany z prace
Začneme jednoduchými slovními obraty:
moutrs v piči - vozidlo je nepojízdné
cajk, sedí - máte pravdu
vo to nic - bez problémů
jako dycinky - dle standardních postupů
handka, pazoura, handkue - hydraulické rameno
hajvejka - dálnice
svrhnout - složit
nasát - naložit
kolben - zaměstnanec
....
...
..
.
..
...
....
Bráchoj - bratr
A kdepa to máš? A copa tomu je?
Čusík
Takže seňoři, myslím že nyní si budeme určitě lépe rozumět. Čusík a zase někdy.
To je dobrý...
Kampa s tutim slovníkem.
Jako od nás z práce: Nejsem žádnej solviňák, ale než tendle šenkl dam do outa, stihneš jedinej vošouch....
Možná tohle video znáte, ale mě to v práci pobavilo, ouplně slyšim naše bazaristy...
http://www.youtube.com/watch?v=tuGrHymv ... r_embedded
Napsal: 24 bře 2009 22:27
od DjALF
Rover píše:
Feministická verze se liší koncem, poslední větou:
"Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněla k...."
Rover: boduje
Napsal: 25 bře 2009 17:46
od DjALF
Vedle ve vlakne byla veta o DeParoubkovanizaci
Napsal: 25 bře 2009 18:26
od KRANG
podobnej
Napsal: 25 bře 2009 18:45
od brudr
Napsal: 26 bře 2009 12:47
od brudr
Test morální integrity
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, #
#
ale otázka je velmi, velmi důležitá.
Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to!
Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte > rozhodnutí.
Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané # #
orkánem...
Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru # #
této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce
této hrůzy...
Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale
bojují se živlem...
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v # #
cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho # #
snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte
ho: je to Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - # #
navždy Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete
cenuWorld Press Photo...! Fotku, která > představuje smrt
jednoho z # # # # # # # # nejvýznamnějších lidí v Česku...
#
# # # # # # # # .
#
# #
A teď ta slíbená otázka:
#
# #
#
# # # # # # # # MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????
Napsal: 26 bře 2009 13:46
od PavelU
Napsal: 26 bře 2009 18:15
od PavelU
Napsal: 26 bře 2009 20:44
od low
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě
před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a
na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému
manželovi a tichým, soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli,
ale vaše paní upadla do hlubokého komatu..."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu
dělat??"
Doktor vážným hlasem odpoví :
"No, budete se muset o ni denně starat.
každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla
proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou,
vyměňovat jí plíny, když se
pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na
ni muset celé hodiny
vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech,
protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba
za dvacet let
z komatu probere, usměje se na vás a může do
něj znova ihned
upadnout na dalších pár let......"
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal
a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech
a rozšafně povídá:
'"Nebojte se, dělám si prdel.......samozřejmě
zemřela."
Napsal: 26 bře 2009 21:17
od cyril
a návrat do socíku....vtipně naservírovaný archívní socialistický vymývačky.....
http://www.projekt-spad.cz/galerie.html
Napsal: 27 bře 2009 15:32
od Drakes
Kvůli vandalům policie hlídá parky i lesy. Jelikož jde o rozlehlá území,
mají je rozděleny na rajony.
Jdou takhle 2 policajti po tom svém rajonu, vtom spatří na stromě oběšence.
"Co teď?", povídá jeden.
"No to je průšvih, to zas bude papírování. Protokoly, fotky, novináři to
rozmáznou, šéf nám sebere prémie...", na to druhý.
"Mám nápad. Sundáme ho a pověsíme do jinýho rajonu, ať se kolegové
snaží."
Jak řekli, tak učinili.
Nedlouho poté jdou jiní muži zákona v tom svém okrsku, když tu náhle
jeden z nich spatří toho přendaného oběšence. Zarazí se, ukáže naň
prstem a oznamuje kolegovi: "Hele, on se vrátil..."
Napsal: 30 bře 2009 21:32
od brudr
Napsal: 30 bře 2009 22:08
od Maxsel
Jednoduchá, ale super zábavná..
Napsal: 30 bře 2009 23:01
od Sláma Karel
3075 a už mě to nebaví koukat na to jakej jsem debil. JÓO Kdybych se líp učil. Ale Rumusko vždycky do 50km. Díky tomu jsem vždycky postoupil. A z 3 do 4 jsem šel díky Kluji. To bylo jenom 15km.
K
