NEVÁŽNĚ

[RudaK]

Pěěěknýýý. Kua kde na to chodíte ?

[brudr]

No
http://www.youtube.com/watch?v=kySEoXmSmJk

[Jenda]

...malem jsem se poto,obvzlast jak si deda nahnul
Honza

[Zanzibar]

Je to trochu delší ( a to jsem sem dal jen půlku ) ,ale poučný
Kdyby se náhodou někdo odvážil v Indii řídit auto .
Indická pravidla silničního provozu· V Indii se jezdí převážně vlevo. To převážně se dá vyložit tak, že vlevo se jede když je levá strana volná, jinak se jede kdekoliv. Protože však levá strana je převážně ucpaná pomalejšími vozidly, jede se převážně vpravo.

· Vozovka má tolik jízdních pruhů, kolik vozidel se vejde vedle sebe. Nepřerušovaná čára slouží v noci k udržení vozidla ve středu vozovky, ve dne je pak zbytečná. Pozor, někdy je bez výstrahy nahrazena nepřerušovanou zídkou, kterou je nutno brát vážně, při jízdě v protisměru za zídkou není kam uhnout.

· Přednost v jízdě na křižovatce má vždy těžší vozidlo před lehčím bez ohledu na to, že vyjíždí z vedlejší silnice. Značek před křižovatkou je minimum a jsou v dezolátním stavu. Věřit tomu, že se jimi někdo řídí, je zaručena cesta k nehodě.

· Přednost v jízdě na křižovatce má ten, kdo ji před druhými vozidly uplatní. Při vjezdu na křižovatku pak není doporučeno se dívat do směru, odkud přijíždějí vozidla. Zbytečně to znejistí řidiče a hrozí uplatnění přednosti druhým vozidlem. Pokud je volná cesta kupředu, pravděpodobně ještě chvíli vydrží.

· Výjimky v přednosti těžšího vozidla lze dosáhnout při dostatečně vysoké rychlosti vjezdu na křižovatku. Platí totiž pravidlo, že kdo má nabouraný předek, zavinil nehodu. Jeho využitím lze donutit i těžší vozidlo k přibrzdění.

· Světelná znamení na křižovatkách platí jen ve dne, v noci se z technických důvodů nevypínají, ale jako by se stalo. Projíždět křižovatkou ve dne na červenou se smí jen pokud má řidič dojem, že nikoho neohrozí. Projíždět křižovatku na zelenou smí řidič jen s ohledem na ta vozidla, která mají dojem, že nikoho neohrožují.

· Jízda na kruhovém objezdu je řízena tím, že přednost mají vozidla přijíždějící, jedoucí po něm i vyjíždějící. Přednost ztrácí ten, kdo zastaví. Při vjezdu na kruhový objezd se doporučuje zamířit okamžitě na vnitřní jízdní pruh, tudy totiž vede nejkratší cesta.

· Předjíždění je základní povinností každého řidiče. Úmysl předjíždět naznačím krátkým houknutím a vybočením do protisměru. Vozidla v protisměru se musí tomuto manévru přizpůsobit.

· Při rovnosti rychlosti předjíždějícího a předjížděného vozidla je předjíždějící vozidlo povinno předjíždění vzdát po nejvýše 2 km jízdy vedle sebe. V případě, že však řidič předjížděného vozidla ocení snahu pokynutím ruky a mírně přibrzdí, lze předjíždění dokončit. Po celou dobu jízdy “kdo z koho” mají vozidla přednost před všemi ostatními vozidly v obou směrech.

[BeerRudolf]

Na odkazu níže si můžete vyzkoušet, jak rychlé máte reakce. Princip je jednoduchý - poté co z leva vyběhne ovce je třeba zmáčknout co nejdříve šipku dole.

http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/ ... rsion5.swf

Ani se nebudu chlubit výsledkem jsem "bobbing bobcat"

[-buri-]

Taky jsem bob, ale ten zvuk je fakt uchylnej

[Michal M.]

Taky bob

[Neklan]

nápodobně

[DjALF]

Taky Bob,ale jednou asi z 5 pokusu -- Rocketing rabbit -- rekl bych,ze haluz.

[brudr]

[Keram]

http://www.superhry.cz/games/1135/
Hra s RR

[Keram]

A ještě jsem našel jedu hru s užasnym dědkem
http://www.shockwave.com/gamelanding/sh ... tcmp=hlm01

[zbynek]

Hohohóoo jsem SLUGGISH SNAIL hned na poprvé

[Miky_CZ]

pekna pisnicka a v klipu LR

http://www.youtube.com/watch?v=8cyvZN8tUxk

[brudr]

pekna pisnicka a v klipu LR

http://www.youtube.com/watch?v=8cyvZN8tUxk

Jj,tři švice.To je takova neoficiale-oficialni offroad hymna

[brudr]

...

[DjALF]

Sakra vy sem vzdycky hodite nejakou blbost a ja pak u toho sedim do noci

[RudaK]

Brudr umí hledat ....

[Luboš M.]

Kdy bude v Česku dobře...............

.....Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala
kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.

[Luboš M.]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se
před žáky a začne: "Děti, chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíka za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar, vy parchanti zasraný!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to Vám teď, vy dobytci, vysvětlí Vaše nová učitelka zeměpisu!!!"