CZECH LAND ROVER FORUM

Tak jaký byl Valebtýn?

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn? 2: Katastrofa. Manžel
přišel domů,
za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé
odpoledne, tři
minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě
minuty usnul. A
co u vás? 1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel
na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a
milostná
předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a
pak jsme si
ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý? 2: Senzace! Přišel jsem domů,
bylo
uvařeno, najedli jsme se, vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový
peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v
kuchyni. Když jsem
zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena
vrátila domů,
jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do
restaurace. Večeře
byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se
domů vlekli
hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem
musel zapálit
svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak
zdrblo, že mi
trvalo skoro hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než
jsem se
udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě
hodinu nemohl
usnout, a ta moje nezavřela hubu...

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v
celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom
zvěrolékař dostane nápad:
- "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
- "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
- "Tak jo, ale mám tři podmínky."
- "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
- "Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat."
- "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
- "Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu."
- "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
- "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.

Zaměstnanec: ,,šefe ja chci přidat!"
Zaměstnavatel: ,,no tak přidej..."

Bažant na houbách a pivě.

Nová turistická mapa ČR.

http://img.blesk.cz/static/other/93/6/0/936051.swf

Myslím že to patří sem. Prostě mě to nedá a musím se podělit o zážitek starý asi hodinu. Po 16ti hodinách roboty na dílně se utahanej jako kotě dovalím před barák a není kde zaparkovat. Objíždím tedy barák a mířím za něj,kde se nachází nijak neznačená ulice kolem sousední bytovky,která nikam nevede . Říkám si tady je volno,to je Fugas tvůj volnej plac na zaparkování. Sedím si tak za volantem a říkám,si ulice široká něco mezi 5-6 metry,vlevo od ní další cca 4 metry určený pro kolmý stání. No na kolmým taky plno, a na konci týhle ranveje (dál už je jen trávník) stojí po pravý straně nějaká Laguna. Říkám si nebuď jako on a zajeď s friťákem co nejvíc ke krajnici. Ale co,zajeď Fugas pěkně pravýma kolama za krajnici,co kdyby náhodou chtěl do rána jet okolo nějakej obří kamion. Zaparkuju teda půl autem mimo silnici,vylezu z auta a v druhý vteřině z druhýho patra tý bytovky na mě řičí nějaká odhadem dvacítka že prej jestli to jako myslím vážně a že prej jak jako vycouvá z kolmýho na silnici. Čučím na ten prostor kde by se otočila Avie,čučím nahoru na ni a povídám slušně : madam ...odsud by bez vážných problémů vycouval i můj šestiletej kluk a to nemá papíry ani na koloběžku. To sem ale asi dotyčnou urazil bo do minuty byl dole ten její. No ve finále když viděl kolik je všude mista,podrbal se ve vlasech a se slovy :asi bych měl to havarijko opravdu sjednat se omluvil a šel domů.

fugín píše:Myslím že to patří sem. Prostě mě to nedá a musím se podělit o zážitek starý asi hodinu....

To jsi Fugasi dopadl ještě dobře. Já takto po 20 minutách objíždění kamarádovi bytovky zaparkoval ve slepý odlehlý uličce už večer pozdě za tmy za bytovkou úplně stejně pravými koly za krajnici na obrubník v dobrém úmyslu, aby všichni ráno dobře vyjeli (a že místa tam bylo takto všude habaděj) a ráno při odjezdu v 07:00 už jsem tam měl flastr za špatné parkování - někdo se asi večer nudil za oknem

fugín píše:Myslím že to patří sem. Čučím na ten prostor kde by se otočila Avie,čučím nahoru na ni a povídám slušně : madam ...odsud by bez vážných problémů vycouval i můj šestiletej kluk a to nemá papíry ani na koloběžku. To sem ale asi dotyčnou urazil bo do minuty byl dole ten její. No ve finále když viděl kolik je všude mista,podrbal se ve vlasech a se slovy :asi bych měl to havarijko opravdu sjednat se omluvil a šel domů.

Před lety jsem na sídlišt před domem kamarádky zaparkoval do mezery mezi auty svého MB kombíka. Když jsem přišel k ní do bytu, tak ji její desetiletý syn zavolal k oknu a řekl: "koukej mami strejda zaparkoval s tím velkým mercedesem, tam kam jsi se nevešla s tou naší malou 205 (Peugeot)." Tak to jen k odhadu některých dam .

Jéje, parkování to je u nás taky strašnej problém. Mám tak šikovné sousedy, že na parkoviště pro deset aut jich kolikrát i šest naskládají A nejkrásnější je, když si píchnu před vchod mikrobus (parkoviště kolmo k silnici) a někdo se inteligentně zaparkuje auto přímo před ním na druhé straně silnice (kolmo a pro jistotu metr od obrubníku), takže mezi mým čumákem a bokem druhého auta jsou s bídou tři metry. To bych ráno vyskočil z kůže

A tady pár blbostí, co jsem objevil...

Jsme stat plny debilu pokud nekdo toto muze napsat....

Ja teda doufam ze myslime oba ,jak nekdo neco takovyho muze vypustit z huby. Banderovci a tak, doprdele co to je retoriku.
Ty lidi sou proste postreleny a nestoji to ve srovnani s tim co nam rusaci dluzili a nevratili ani prd.
No asi to neptri do nevazne ,takze sorac
H.

low píše:Jsme stat plny debilu pokud nekdo toto muze napsat....

Čekals snad nějakou změnu, kamaráde ? Těžko, bohužel.

Dnes jsem mluvil s kolegyní distributorkou produktů Monin z Estonska. Mají normálně strach, jelikož tam žije cca 25% rusáků, takže Herr PUTLER může zítra začít zachraňovat rusáky po celém světě, stejně jako na Krymu

Příznávám, že vím o situaci na Ukrajině prd. Úplně stejnej prd jako 100% českých politiků, hospodských tlachalů, blogerů a stejně jako 100% lidí tady na fóru, kteří se k tomu zasvěceně vyjadřujou, bo každej zná alespoň jednoho Ukrajince, čímž se z něho logicky stává respektovaný odborník na danou problematiku.
Jen doufám, že naši mocipáni spravedlivě zahrnuli mezi léčené v ČR, také postřelené a popálené chlapy z Berkutu. Připadlo by mě to jako nestranné humanitární gesto, alespoň do doby dokud se alespoň trochu objektivně neukáže (třeba ve volbách namísto na ulici, by to nebylo od věci) kdeže vlastně byla ta většina ukrajinského národa

Nechci tady to "nevážné téma" špinit, ale otázka zní jasně : PRÁVO / BEZPRÁVÍ !
To, co momentálně předvádí pan Putin, rozhodně není to první a myslím, že český doktor by nikdy nedělal rozdíl mezi demonstrantem a tím druhým na "druhé" straně barikády. Jedni tam jdou o své vlastní vůli, druzí musí.

Tak nevážně




.. zvoní telefon...

Putin: Ano?

Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!

Putin: Proč?

Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?

Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?

Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.

Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?

Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.

Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..

Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?

Putin: Kde je co? Ukrajina?

Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?

Putin: V Rusku!

Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou

Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.

Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?

Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě

Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?

Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.

Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?

Putin: Jo, to jsou oni.

Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.

Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.

Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!

Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.

Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.

Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?

Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.

Putin: To je zase kdo?

... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...

Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí

Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?

Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...

Putin (samolibě): nijak

Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.

Putin: A to ti řekl její doktor?

Obama: Ne, kluci od NSA.

Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.

Obama: Hele, my tam asi nepojedem

Putin: Proč?

Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor

Putin: No a co?

Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?

Putin: Ne. Ale když Vás to baví...

Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?

Putin: Hm, přijde na to jaké.

Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.

Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?

Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.

Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.

Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.

Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.

Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?

Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.

Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?

Putin: Vím

Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.

Putin: Takže jako vždy

Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít

Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.

Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?

Putin: Přesně

Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?

Putin: a pak byste to uznali?

Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?

Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.

Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.

Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.

Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?

Putin: Byl si někdy na Ukrajině?

Obama: Hm.. pravda.

Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?

Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.

Putin: Tak jestli je to všechno...

Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?

Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.

Obama: OK, tak ahoj za rok...

Jaro je tady?