CZECH LAND ROVER FORUM

...dalsi perla,kdyz uz jsme u tech hudebnich trendu
Opet to nema chybu http://www.youtube.com/watch?v=Y5i-8Fk3DeQ
Honza

tak to je bomba !!!

Jenda: super videjo,parada

Omar: dost hustý

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 6500 Kč.
Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,
máte kufr!"

brudr píše:Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 6500 Kč.
Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,
máte kufr!"

Toto není kuriozita, to je špatný vtip, dát na japonce znak LR...

Jenda píše:...dalsi perla,kdyz uz jsme u tech hudebnich trendu
Opet to nema chybu http://www.youtube.com/watch?v=Y5i-8Fk3DeQ
Honza

Tak toto je fakt BOMBA

moje oblíbená reklama

http://www.youtube.com/watch?v=L7d4I-HR6iw

[quote="default"]moje oblíbená reklama

http://www.youtube.com/watch?v=L7d4I-HR6iw[/quo

jj,ta je super

tak toto su troska moc drsne veci na mna...

Přesto, že jsem nepraktikující křesťan, jsem se u tohoto málem poch..... smíchy


Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu
klidnější. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,že by dokázal mluvit ve vichřici.Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.Snažte se neopírat o
obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a
kamenem, není pravda,že by ho dojebal. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Svěcená voda je na
požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis: Vaše spropitné můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci
půjdou do pekla, ne do piči.Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny
se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ: Ten,co seděl v koutě u oltáře,a o kterém jste tvrdil,že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu,to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

trochu "feldkurát Katz" ze Švejka. Ten byl taky dobrej

QUIZ : je potřeba měnit pouze destičky nebo i brzdové kotouče

Tak to je neuvěřitelný...

Zanzibar píše:Přesto, že jsem nepraktikující křesťan, jsem se u tohoto málem poch..... smíchy


Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu
klidnější. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,že by dokázal mluvit ve vichřici.Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.Snažte se neopírat o
obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a
kamenem, není pravda,že by ho dojebal. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Svěcená voda je na
požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis: Vaše spropitné můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci
půjdou do pekla, ne do piči.Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny
se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ: Ten,co seděl v koutě u oltáře,a o kterém jste tvrdil,že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu,to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

na to že jsem praktikující katolík, tak jsem málem spadnul ze židle