CZECH LAND ROVER FORUM

moon13 píše:

Jenda píše:...mensi vylet do minulosti,parchant zustane parchanetem a ja porad kam na to chodi
H

Je to černý na bílým, ale co naplat... lidi ho zase zvolí, co na to říct.
Ale máme tady vlákno Volby 2009 resp. 2010, tam to ze sebe můžeme vysypat

Vlakno Volby 2010 jsem tu nenasel, sakris to jsme zaspali, kampane bezi na plny obratky, za chvili uz se zacnou strilet a tady jsme jeste ani nezacali

tak snad ani nezačnem... at tomuto fóru zůstane slušná úroveň

Ano... nekažme si radost LR ....politickým humusem. Bože kolik let ještě budeme čekat na skutečnou politickou garnituru v podání např. anglické. Zapomínám že tam mají demokracii už 300 let my se potácíme na počátku 20 let. Jeden známí má teorii, že nedříve si musí hóóóódně nakrást, nakrást tak aby se z nich stala šlechta a potom budou pracovat pro blaho země, potom už nebudou mít potřebu krást. Obávám se že velkou chybu děláme mi voliči, neustále volíme stej zloděje a korytáře.

To je dobrej napad, LR forum bude proste jina planeta, kde pozemske a prizemni veci, jako treba volby, vubec nemuzou ovlivnit nase ovalna zelena srdce

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.


Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout,
když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam
nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí
ale i, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho,
kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho
budeme mít. Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak
znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v
kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a
zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou
se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při
činu a hned je zatkli!

Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je
zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali,
že nikoho nemáte!"

Skutečně se stalo. Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Afghánu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

a pak ze neexistuje karma

Nejsem ještě moc kovanej ve všech typech a podtypech LR, ale přítomní odborníci snad poradí, co je tohle za model. Sice to nemá logo, ale zelený to je.

Mohlo by se hodit na cesty i necesty ...

Stálo by za to dát tohle na Billboard

ukrutnyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
,ale pravdivy

aneb jak parkuji policiste v Blansku kolem 3 hod, kdy je parkoviste nacpane a neni kde zaparkovat....

Taky jsem dnes dostal jeden pravdivý

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás, co si vyberete." Paroubek se podívá za s. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný." Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé pan Paroubek Pojďte dál.Všude jídlo, pití, krásné holky,hudba, pohoda, zkrátka večírek." Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!" A jeden čert mu povídá :" No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila. "

Petr DII píše:Taky jsem dnes dostal jeden pravdivý

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás, co si vyberete." Paroubek se podívá za s. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný." Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé pan Paroubek Pojďte dál.Všude jídlo, pití, krásné holky,hudba, pohoda, zkrátka večírek." Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!" A jeden čert mu povídá :" No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila. "

Jeden z jiného fora

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.


Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"

"Spadla mi do žumpy matka!"

Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.Vomit
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude,
vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že
jeho matku nenašel.


Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:

"Tak to je mi ten šroubek na hovno.."

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky, ... a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.

Mateřská školka s paní učitelou na pláži zpozorují slepce nafukujícího gumovou pannu, rozhořčená učitelka k němu přistoupí: "Pane, co si to dovolujete, tady, takhle na pláži, s nafukovací pannou, jak to mám vysvětlit dětem...?!" "Ježíš, to je nafukovací pana.. tak to já celou zimu šukal kajak"

Jde sněhurka, qasimodo a paleček že se nechaj zapsat do knihy rekordů. Příjdou do čekárny a první de dovnitř sněhurka. Za chvilku vyleze celá šťastná: "zrcadlo nelhalo! jsem nejkrásnější!". Dovnitř jde tedy paleček...zachvilku vyběhne ven a skáče radostí půl metru do vzduchu..."juchůůů jsem nejmenší na světě". A tak jde do kanclu qasimodo jako poslední a chce bejt zapsanej jako ten nejošklivější. Za chvilku vyleze ven celej nasranej a povídá: "kdo je to ten paroubek"?