CZECH LAND ROVER FORUM

Proč muži nemají být psychology v poradně:

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
Magda


Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Starší paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Stojí v parku dve sochy naproti sobe.Stojí 1 rok, 2,3.......a priletí za nima andel a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost pul hodiny lidskýho života. Mužete si delat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají ruzné zvuky, pochychtávání a za ctvrt hodiny, celé štastné vylezou. Andel jim ríká: "Ješte máte ctvrt hodiny, mužete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene, ty budeš držet holuba a já se na nej vyseru."

Po dlouhý noční šukačce si on všimne fotografie muže na jejím nočním
stolku a znejistí:
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
> "Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním.
> "Tvůj přítel tedy?"
> "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
> "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
> "Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
> "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
> "To jsem já před operací...!!!"

Nenávidím lidi, kteří berou drogy.
Hlavně celníky!

http://i264.photobucket.com/albums/ii19 ... 807693.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

Muž přinesl domů kytici růží.
"No a co, to mám hned roztáhnout nohy?" křičí žena.
Muž je překvapený: "Proč? My nemáme doma žádnou vázu?"

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Kdy bude v Česku dobře...............
....Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.

...tak ted jsem se kralovsky Karle zasmal.Odjizdim na 14dni na slovensko,dekuji,jedu v lepsi nalade
Honza

Tead Karle to je nálož

http://www.projekt-spad.cz/v3/CZ/mapa/d ... index.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Panelak pred rokem 1989 - koukni do 9 patra a pusť si diskolekce.
Docela pěkná zábava.......
Tohle si určitě vychutnáte...

Posílám zábavu na dlouhé večery. Dostaneš se do virtuálního paneláku
komunistického Československa.

Zde si ve výtahu zvol patro, Pak zazvoň na zvonek a dostanes se do
bytu.

Je v něm spousta videokazet s dobovými programy
československételevize.
Kliknutím na nekterou videokazetu zacne její přehrávání.
Kliknutím na vypínač tv se přehrávání ukončí.
Dále můžeš kliknout na telefon nebo rádio, které jsou nadtv.
Také můžeš kliknout na druhé rádio, které je vlevo od tv.
Je tam toho ješte víc k prozkoumání. Hlasitost toho všeho se ovládá
dole pod sekretářem.

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. "Má žena NENÍ má matka" (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče: ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce.
Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.


INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení ,aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

Výborná věc, i když reklama, o tom proč se naučit anglicky:

http://www.youtube.com/watch?v=VSdxqIBfEAw" onclick="window.open(this.href);return false;

Jsem se vážně pobavil... Tatare neutekl ti Tim...

http://www.novinky.cz/koktejl/195941-ro ... vazbe.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Něco proti depresi (zmáčkni myš a jezdi po černé obrazovce):
http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf

Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamysl a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží
růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

Ta Marta mě přivede k šílenství!

Napřed mi dává podivné otázky, potom si na ně sama odpovídá a nakonec křičí, že nemám pravdu!

K

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka
sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů.Rodiče
okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.Co jsi
to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma
očima.
Maminka cela rudá se snaží zachránit situaci a
vysvětluje:
"Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím
na něm poskakovat aby mu splasklo." " To ztrácíš čas mamko"
odpovídá klučina.
"Hned jak odejdeš na nákup,přijde sousedka, klekne si na
kolena a nafoukne ho zase nazpátek."