CZECH LAND ROVER FORUM

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse..

Sláma Karel píše:Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse..

Důsledky krize, Karel jezdí autobusem..., na stojáka... peklo...

Doslova "na stojaka" )))))))))))))))))))))))

Sláma Karel píše:Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse..

Alču to nějak moc pobavilo... Pozor Karle, asi bude chtět znát nějaké podrobnosti...

Sláma Karel píše:Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamysl a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží
růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

ten je dobrej

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
# --------------------------------------------------------
Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej?"
"No nadšenej nebyl..."
# --------------------------------------------------------
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
# --------------------------------------------------------
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.
# --------------------------------------------------------
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."
# --------------------------------------------------------
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
# --------------------------------------------------------
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
# --------------------------------------------------------
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
# --------------------------------------------------------
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
# --------------------------------------------------------
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

Nečo k velikonocům

Majitelé firem se baví mezi sebou:
"Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?"
"Nedávam, a ty?"
"Taky nedávám. A chodí do práce i tak?"
"Ano, chodí."
"Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?"

Velká pivní mapa české republiky:
http://mapa.pivni.info/

Nový zákon o bezpečnostních pásech od 1.1.2011

Od 1.1.2011 bude nový zákon, zvyšující bezpečnost silničního provozu. Budou nové pásy v autech. Už je testovali a překvapivě zjistili, že snižují počet dopravních nehod až o 95%, když jsou správně použity! Správná instalace je na obrázku v příloze. Prosím pošlete tuto zprávu dál a zachraňte tak další životy rodin a přátel. Toto použití bezpečnostního pásu může opravdu zachránit životy a snížit krevní tlak až o 40%!!!

Tři čínský točený

Jéééé to znám.....kafe ti také udělají do sáčku....vypadá to jako když to někdo už měl.....Nejdřív ti to příjde nechutné, ale nakonec si zvykneš, prostě lepší než nic.

Jak se to pije... To ukousneš rožek toho sáčku...

Vlastě tohle je docela v pohodě.....zažil jsem na Taiwanu horší věci, horší z pohledu evropana, dnes když tam jsem každých 1/2roku my to ani nepříjde a už jsem to také začal používat. Nejlepší je když s Taiwancema jdeme do hospody, oni mají úžasnou radost kolik jsme schopni toho vypít, pro ně je 7 piv roční dávka, mi to vypijeme každý večer..............

Brčko hochu, brčko to řeší. však si zvykneš, lepší než nic......

zbynek píše:Brčko hochu, brčko to řeší. však si zvykneš, lepší než nic......

pisu si do denicku: do ciny sebou krygl!!!

Ano, také řešení. Nejčastěji ale budeš pít pivo přímo z lahve, nebo ze skleniček od hořčice, páč točené je velká vzácnost. Ty igelitové džbánky jsou nejspíš z nějaké akce, protože oni nejčastěji pijí pivo z lahve, těch jejich 10 piv za rok, prostě nemá cenu točit do sudů.........Ale jinak kafe, kolu, džus....a viděl jsem i polévku, prostě konzumuješ z igelitu......

Doufám jenom, že toto nezavede Tatar na Jihlavě... Bych dal jednu igelitku brčkem a šel spát...

Tri tatinkove, slovak,madar a cernoch cekaji v porodnici az se jim narodi miminka.
Prijde doktor a rika: Tak panove deti uz jsou na svete, ale mame takovy problem, oni se nam pomichali, tak kdybyste si je mohli jit nejak rozebrat...
Slovak se zvedne, vrazi do dveri, popadne cernouska a chce utyct, ale cernoch mu zastoupi cestu a pta se ho co to ma znamenat???
A slovak na to :Jebem ta, nebudem riskovat madara!!!

...Karle dobrej je Jsem ted na slovensku a je to tu dost solidni tema
H.