NEVÁŽNĚ

[pidibi]

...

[Leoš]

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele...
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?
Manžel se zamyslí a povídá: Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.

[Acon]

vbehni do krcmy, zarvi: janosik byl madar a rychle utikej

o dosť väčší adrenalín je zakričať: Jiří Jánošík bol maďar.

[pidibi]

...

[stan]

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a manželským sexem?
Ten manželský je nepoměrně dražší.

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu.
Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne,
že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy
a udělat něco s jeho dechem?"

[stan]

Baví se jedna kamarádka s druhou: "Koupila jsem si tchoře."
"Na co tchoře?"
"Perfektně líže!"
"A co ten smrad?"
"No, čtrnáct dní zvracel, ale pak si zvykl!"

Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.
Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.
Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."
Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."

Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

[stan]

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu:
"Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe
musím ráno vstávat a jít do práce."

Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:
"A může se zbláznit, když si cucám palec."

[stan]

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu, pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu
dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."

Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

Vědec praví před novináři novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince
jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

[stan]

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych rad ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo se zadkem."

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě.
Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mně podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!"
Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádení... Zajímá mě, jak vysvetlíš naše dvě děti."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "No, na začátek to není zlé. Ale kdo ti prosím tě dal tu korunu?" "Skoro každý..."

[Leoš]

Karle, dej mi francouzák
.......... klíč ty debile!!!"

[favore]

Taliban před hodinou oznámil,že unesli Jiřího Paroubka!!Usáma Bin Ládin požaduje 2 miliony dolarů. Jinak ho pustí!!!!!

[Sláma Karel]

Nová pozice při souloži !
Nazývá se jednoduše "RODEO"
1) Obrať ženu na břicho.
2) Delikátně do ní pronikni.
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.... Zobrazit více
4) Řekni silným hlasem " Máš je jako moje sekretářka".
5) Od této chvíle je nutno se udržet alespoň 8 vteřin.

[will.26]

to skusím doma

[stan]

tak tohle nechápu

http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jenda]

nechapu ,obvzlaste posledni kousek je mazec
H.

[Leoš]

Veřejné psí záchodky:

[hrabe]

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si
vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět
přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne
jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně
mu říká "Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plnýtalíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí
kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy "Dej si mazlíku!"
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "Tak otrávit jste mně chtěla
vy bestie!" a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Ležící kocourek, sledujíc všechno dění pootevřeným očkem, si
pomyslí:"A máš to, ty svině jedna lakomá!"

[faethor]

Nevím jestli to tu nebylo každopádně zajímavá úprava:-)

[Jenda]

Neco pro fajnsmekry India Superman a je tam toho vice,Lara Croft,Transformers
http://www.youtube.com/watch?v=f5Pjo0WjBcs" onclick="window.open(this.href);return false;

H.

[kudrnac]

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas
své manželky... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo
jehňátko?" Muž zjihle odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." Z kuchyně se
ozve: "Ty si naser! Já mluvím s kočkou."