NEVÁŽNĚ

[Dusan]

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:

2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
- Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
- Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
- Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
- Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
- Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
- Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
- Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu,
jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
- Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
- Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
- Jeden Novozélanďan neustále ˝obšťastňuje˝ Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
- Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to
není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

[Rover]

Výborný Dusane!!!

[Zanzibar]

LUXUS !!!

[Zanzibar]

To mi posílají Angličtí kámoši

I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.

Why do men die before their wives?
They want to.

Women will never be equal to men..
until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and
still think they are sexy

How do you make 5 pounds of fat look good?
Put a nipple on it.

Why do women rub their eyes when they wake up?
Because they don't have balls to scratch.

Why did God create woman ?
To carry semen from the bedroom to the toilet.

[keso]

Uvedomelý sociálny podnik : http://ekonomika.sme.sk/diskusie/146153 ... Rover.html

[DjALF]

Pekne jsem se nasmal

http://www.youtube.com/watch?v=f7lCEzvhGDI&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=wULzphFugWw
http://www.youtube.com/watch?v=XGMuiTsC7aA&NR=1

[brudr]

To sem nemuzu nedat

Príde rom do obchodu so zbranami.
# Predavac vravi:
# - Ciganom nepredavame!
# Cigan sa pyta:
# - Co mate proti ciganom?
# - Vsetko co tu vidite!
# ______________________________________________
#
#
# - Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
# - Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
# _______________________________________________
#
#
# - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
# - V porodniciach...
# _______________________________________________
#
# Príde cigan do drogerie a hovori:
# - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
# Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
# - Vy sa snad volate Christian Dior
# - Nie, ja som Dezo Dorant.
# ________________________________________________
#
#
# Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
# Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
# - A nechces ho radsej obetovat?
# _________________________________________________
#
# Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a
# Zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.
# Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
# - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
# - Coze? Vy ste to uz vyriesili
# - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!
#
# __________________________________________________
#
# Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori
# mamicke:
# - Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
# rozplakala.
# - Fiha a preco?
# - No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY

[demo]

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tu spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí: Tak pán vodič musíme spísať protokol.Akou rýchlosťou asi bezali,ked do Vas vrazili?

[Kuťas]

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....
*************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji
vzal
někam,
kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.....
*************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
pohrával
si
se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal
na
chlast
hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té
doby
nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat
tak
dlouhou
dobu?"
A hádka začala.....
*************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
spokojená
s
tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych
ocenila,
abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....
*************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160
Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním
krému.

A hádka začala.....
*************

[PavelU]

Jak ze života.

[PavelU]

Tady na fóru je taky pár motorkářů ...

http://www.youtube.com/watch?v=V-g_-QRfvbc
http://www.youtube.com/watch?v=BPJKHRPrnPQ
http://www.youtube.com/watch?v=WKfabGiF7Bg
http://www.youtube.com/watch?v=F8bXYNLxTmI

[karel]

Tady na fóru je taky pár motorkářů ...

http://www.youtube.com/watch?v=V-g_-QRfvbc
http://www.youtube.com/watch?v=BPJKHRPrnPQ
http://www.youtube.com/watch?v=WKfabGiF7Bg
http://www.youtube.com/watch?v=F8bXYNLxTmI

A nedaj bože,aby skončili jako tento

http://www.youtube.com/watch?v=VXxW7HM-f3E

[PavelU]

Toto je taky dobré

http://www.youtube.com/watch?v=lNguOCkHuMQ

[krtek007]

taky zpusob:))
http://www.rozzlobenimuzi.com/?media=1450

[DjALF]

taky dobrý

[RudaK]

[brudr]

co takhle nahodit na Defa dvoumontaz

[brudr]

To sem nevedel,ze Karosa vyrabela offautobus

[1960SeriesII]

To se snad může stát jen u nás

[Neklan]

Nevím, jestli to tu už někde není - znám to x let, ale pořád mi to připadá dobré:
http://www.youtube.com/watch?v=A8EBF-XxR1w